有人試驗過，在街邊，拿著100塊人民幣試圖“銷售”給路人，看看多少錢賣得掉。

100 元人民幣的價值，當然也是100元，銷售人自己知道，這是真幣。

結(jié)果正如你所預(yù)料的，別說打八折，可能就算不要錢，也沒人要，人家總有顧慮。

這個試驗背后，其實就是銷售的難點所在。

在整體誠信度不高的社會，大家的防御機制都很強。銷售人要做的，就是擁有好意，同時讓別人原原本本地感受到自己的好意。

這需要方法，也需要訓練。

真正好的銷售，會用對方的語言來表達自己的主張，他會設(shè)身處地考慮對方的情境、對方的需求，甚至是把對方的老板、對方的客戶都考慮在內(nèi)。在這個過程，不是把自己的觀點強加于人，更不是給對方洗腦，而是讓對方看到不同的畫面，自己做出決定。

從這個意義上來說，職場人都是“銷售人”，每個人都需要把自己的主張“銷售”給老板、同事、家人、朋友……要實現(xiàn)成功銷售，可以從六個方面調(diào)整自己的思維方式。

1. 立場：把握角色，進退有據(jù)

人要活得不糾結(jié)， 自在從容， 就需要掌握立場;立場就要回答三個問題，即“我是誰”，“我要什么”，“我有什么”。

最簡單的例子，很多丈母娘疼女婿，把女婿當兒子待?？膳鼍褪桥?，不要輕易走進不同的角色，否則還關(guān)系很難長久。女婿沒有兒子孝順嗎?孝敬丈母娘沒有兒子大方嗎?當自己是女婿就是見外嗎?相反，錯位，才可能滋生很多問題。

比如說，自己媽媽來家里，你可以在她床邊一聊大半夜，和丈母娘這么做，就未必合適，這就是分寸。

有人說做女婿我會，怎么做銷售呢?做銷售也要把握這三個問題，有人把客戶當朋友，當辯友，當上帝等都不恰當;銷售人的目的不是求人，不是輸贏，不是膜拜，只是引領(lǐng)客戶看清楚自己的“產(chǎn)品”;銷售人不是為了證明自己產(chǎn)品的完美，而是讓自己的產(chǎn)品得到完美的使用。在職場中，有太多的人喜歡抱怨公司，如果你問他，說這個話的時候，你角色是什么?大部分時候，對方都會發(fā)現(xiàn)自己跳出了原來的角色，但是也都會解釋抱怨里的善意。如果你再問，既然是善意，還有什么更有效的表達方式?這些問題，會讓對方回歸自己的角色和相應(yīng)的職責，從感性回歸理性。

有人說，好吧，立場我明白了， 可我怎么知道我的立場對不對?很簡單，當你情緒波動的時候，就是立場需要調(diào)整的時候;調(diào)整的是你的角色、目的以及衡量手中的資源。

這里有一個誤區(qū)要提醒一下，調(diào)整了立場，不等于就像打了雞血一樣亢奮。

恰恰相反，我認為人的精力是有限的，不要放任自己的激情泛濫，那并不健康。健康的狀態(tài)，是從容的，中立的，平和的，有力量的，這是立場的力量。

銷售點睛：糾結(jié)，不是源自角色錯位，就是定錯了目標，或者錯估了手中的資源。

2. 一切都是目標，其余都是注解

再怎么強調(diào)目標的重要性都不過分!很多人都沒有目標，確切地說，沒有清晰的目標。為啥? 很多人定目標前要先衡量手中的資源夠不夠，而不是先定目標，后找條件；而且，定目標其實就做了選擇，選擇意味著放棄，放棄意味著痛苦。

有人認為不定目標可以進退自如，不會失敗，實際上卻因為沒有清晰的目標失去別人的尊重，也失去了集中資源達到目標的機會，也增加了改變目標帶來的資源浪費和資源分散帶來的效率下降。

有人定了目標，卻又丟掉了目標。比如有些人希望別人看重自己，就不停地反駁別人，可是反駁別人往往把自己推向了目標的反面;有人輔導別人是希望帶來增長，可一開始輔導就走進發(fā)現(xiàn)問題解決問題的怪圈，糾正問題未必一定與增長相關(guān)。

有人把結(jié)果當目標，比如銷售人把業(yè)績當目標，于是“成功”地把自己放在了索取的位置，招人煩。而你的目標可能是讓客戶了解你的產(chǎn)品，結(jié)果客戶因為了解而購買，那是客戶自己的事。

這么說來，目標在結(jié)果之后，過程之前;是達到結(jié)果的理由，是過程的階段性結(jié)果。有些拗口，但仔細想想也不難理解。

所以，銷售其實就是客戶自己說服自己的過程，而銷售人的職責是給對方一個理由，一個不能拒絕的理由。如果你懶得找理由，那么客戶就會定義你的來意—即你索取的結(jié)果。那么，不給你好臉色，也就順理成章。

銷售點睛：一個好的目標應(yīng)該是可以說得出口的，對雙方都有益的，創(chuàng)造雙方溝通氛圍的理由。

3. 情緒背后有主張

人到職場，總希望給自己的一個“喜怒不形于色”的成熟標簽。不輕易流露情緒是對自己的保護，但也會讓自己憋屈難受。

當你的體溫升高，血壓升高，你會開始擔心，甚至去醫(yī)院;但情緒上的顛簸，你卻認為正常。對職場人來說，情緒波動是一個相比體溫和血壓毫不遜色的健康指標，它能夠非常準確地提示我們身體和思維中的問題。

情緒管理， 就等同于壓抑或者發(fā)泄那么簡單嗎?不是的，由情緒而留意到背后的認知才是有效的開始。比如晚上家人回來遲了，你非常擔心，可在家人進門的剎那，由擔心變成生氣的有沒有?

回頭想想， 你生氣真的只是因為對方遲回家?一定不是的，那是什么?是推測。推測屬于認知，是對家人遲回來這個動作的解讀?？墒悄憬庾x的依據(jù)是什么?

明顯不足!

每一個情緒背后，一定有一個觀點，只是有時候連自己也未必留意到。

比如說，有人劈頭蓋臉罵你一頓，你可能當時就生氣。但是如果你知道對方生氣，是因為她看到你在太陽底下曬了1 0 分鐘，因為心疼才罵你的，你還會生氣嗎?

由此可見，每個觀點背后一定有部分事實，或更多事實。吵架的原因，是觀點對觀點，情緒對情緒。如果每次都能找出情緒背后的原因，每次都能探究支持原因的事實，也就吵不起來了。

銷售點睛：很多時候，吵架的原因，是觀點對觀點，情緒對情緒。